大家好，我是窈窕妈妈。

收到一个读者的提问：

周末带儿子学自行车，孩子摔倒好几次，疼得直哭。之前看了很多育儿文章，说要共情，我就试着安慰他说，妈妈知道你很痛，没关系，遇到挫折就要爬起来，我小时候可比你坚强多了。结果孩子一听更崩溃了，说我一点也不心疼他。我很纳闷，为啥共情孩子，他反而更委屈了？

看得出来，这位妈妈的确做过一些育儿功课。

比如，她了解共情的第一步，是看见孩子的情绪——“妈妈知道你现在很痛”。

但，仅此而已。

她后面表达的，无论是加油鼓励，还是拿自己做对比，其实都在向孩子传达这样的信息：

我看见了你的痛苦，但我拒绝接受，我的孩子应该停止哭泣，勇敢坚强地站起来。

妈妈一边说着理解，一边又否定孩子的感受，把“共情”当成是说服教育的铺垫和工具，孩子自然会产生抵抗情绪。

从心理学上说，这其实是一种“假性共情”。

意思就是，父母并没有真正站在孩子的角度，全然接纳他们的问题和情绪。与此同时，孩子也无法获得真诚的看见和发自内心的情感支持。

今天我们就来聊一聊，亲子关系里，“假性共情”都有哪些表现？

目的性共情

这种假性共情是最容易暴露的。

就像前面这位留言的读者，刚说完理解孩子的情绪，紧接着又否定孩子的感受，抛出自己的真实目的。

生活中比较常见的句式是：

我知道你很生气，但我都是为了你好；

我知道你很委屈，但你这样是不对的；

我知道你很累，但你得为了将来考虑；

我知道你很伤心，但这真不是什么大事……

嘴上说着理解孩子，实际是为了讲道理，指责对方，或是传递焦虑等等。

把共情当成了工具和手段，而非真的“动情”。

热播剧《大考》中，女孩田雯雯唯一的一次情绪崩溃，就是因为母亲关悦的“目的性共情”。

因为父母常年外出打工，田雯雯从小就跟着奶奶在老家生活。

虽然成长过程中缺乏父母的陪伴，但她从未有半句怨言，反而十分乖巧懂事。

这份委屈田雯雯一直压在心底，直到母亲偷看她的手机聊天，才一涌而出，爆发了争吵：

“条件不好的时候，你们生下了我，把我丢给奶奶。”

“等条件好的时候，想的不是接我去武汉，而是生下妹妹”。

“你们有没有问过我，到底愿不愿意？”

女儿有怨气，关悦是知情的。

“我知道这么多年，你受委屈了，但你都这么大了，而且你之前一直很懂事的……”

她看见了孩子的情绪，却又因无法面对愧疚感，便把矛盾的焦点再次转移到了女儿身上。

她希望女儿能理解父母的不易，自己却没有换位思考女儿的处境。

关悦的假性共情，直接让田雯雯崩溃了：

“从小到大，我最讨厌懂事这个词，我宁愿当个什么都不懂的傻子。”

目的性共情，很容易被一眼看穿。

正如朱芳宜老师所说的：

共情是一种感觉，而不是语言；比起语言技术，它更是一门情感艺术。

所以，共情并不是指你说了什么话、做了什么事，而是你能否深入对方的内心，体验他的情感和思维。

如果父母并没有真正链接孩子的情绪，设身处地去理解他的内心感受，而是用所谓的“共情”否定、教育孩子，那么孩子是很难领情的。

嘴上共情，身体却很诚实

育儿博主@花生共和本花坦言，在“共情孩子”这件事上，自己也没少走弯路。

比如，嘴上满满的安慰和理解，内心却是“假接纳”的状态。

她举了这么一个例子：

有一次，她带儿子参加学校组织的爬山活动。

其他小朋友都表现得兴奋、有活力，有说有笑，儿子却在一旁闷闷不乐，紧紧贴着自己。

她说自己当时特别不能接纳孩子这样的状态，心里忍不住犯嘀咕：

“为啥别的孩子都能玩到一起，你就这么另类，又不是不认识他们。”

但是，碍于“好妈妈”的压力，她没有说出来。

她认为自己应该保持宽容温柔的形象，不能对孩子表达不满。

所以，她选择把情绪藏在心里，表面上接纳了孩子的“不合群”，但身体还是出卖了自己。

“儿子贴近我的时候，我就故意走的比较快，想把他甩在后面。

或者，他跟我说话的时候，我会比平时不耐烦，总觉得他就是在回避和别的小朋友玩。”

行为是一个人真实内心的显性表达。

家长以为自己隐藏地很好，殊不知，孩子的情绪感知力远远超乎我们的想象。

孩子对父母全身心的爱和依赖，会让他们不自觉地关注大人的行为举动，甚至小到某个语气，眼神。

因此，父母“言语宽容，行为不宽容”的矛盾状态，孩子是可以敏感捕捉到的。

而这种假性共情，很容易让孩子陷入纠结的状态。

因为他们始终无法确认，自己的行为是否真的被允许。

所以，为了猜测父母的真实想法，孩子反而会花更多精力，一次次地试探父母的底线究竟在哪里。

就像博主说的，她“假共情”儿子的那段时间，孩子总是因为一点小事就发脾气，不顺着他立马就会掉眼泪。

孩子通过妈妈的行为表现，感受到了被嫌弃的内在情绪，由此产生了不被接纳的焦虑和恐惧。

为了证明自己依然被父母实实在在的爱着，他反而会更“作”。

这也就可以解释，为什么有些父母觉得自己“共情”了孩子，孩子却更敏感、更爱哭、更暴躁了。

因为这种共情接纳，并不是由内而外、发自真心的，而是一种形象的伪装。

看见情绪，却忽略需求

《和幼儿园老师学早教》的作者，分享了这么一个故事。

她说，儿子刚去幼儿园时，发生了“行为倒退”现象。

孩子之前明明已经可以自己吃早饭，结果开学那段时间却变得异常磨蹭。

而且，还学会指挥父母了：

我要吃花生酱，我要那个碗，我不要这个叉子，我不要吃面包……

刚开始，爸爸还有耐心，利用共情认可孩子的情绪。

但几次之后，孩子也没什么改观。

爸爸也被惹毛了，直接冲着孩子吼：

我看你就是故意的，今天只有麦片，不吃就饿着。

作者观察了几天，发现孩子依然如此，就试探性地问孩子，为什么不想吃早饭。

孩子听到这句话，哭闹的情绪倒是平复了一些。

爸爸也受到了启发，接着问孩子：

你是不是怕吃完早饭就要和爸爸妈妈说拜拜，和我们分开，对吗？

孩子的神情立马柔软了，还冲爸爸点了点头。

你看，虽然爸爸一开始也用了共情，但他只关注到孩子的外在情绪，没有看到孩子的内在需求。

并且，他还在头脑中预设了孩子的行为目的：

——孩子三番五次不听话，就是在故意捣蛋。

在这种负面想法的影响下，无论懂再多育儿技巧，也是徒劳。

因为他忘了，任何行为，都有其背后的成因。

父母真正需要了解的，是孩子不想吃早饭的原因，而不是用共情来调教孩子不吃早饭的行为。

孩子的情绪表达，实际上也是一种求救信号。

当你觉得”共情“对自己的孩子没啥作用时，是不是也要反思一下：

我到底有没有看到，孩子情绪背后隐藏的深层需求？

有的父母，并非不想和孩子共情，而是不容易做到共情。

比如，他小时候没有被父母共情过，自身完全没有这方面的经验；

而且，共情意味着要用心感受孩子的经历，这很可能会唤起自身的创伤性体验。

这其实是许多父母不愿意换位思考的原因。

从某种程度上说，他们也是在逃避自己的过去，害怕面对自己真实的内心。

但，这些理由不能一直作为父母拒绝成长的挡箭牌。

错误需要终结和改变，而不是无意识地继承下去。

那么，父母应该怎样共情孩子呢？

霍思燕在综艺《妈妈是超人》里，就做得恰如其分。

儿子嗯哼因为不小心踩到一个玩具零件而受伤。

他歇斯底里的哭泣、发脾气、还恶狠狠地扔掉了玩具。

霍思燕是这样共情孩子的——

首先，她识别了孩子的情绪，肯定了孩子当下的感受。

“很疼是吧，这玩具太尖了，踩上肯定会疼的。”

“天呐，破了，你看破了。”

她没有说“男孩子要坚强”，而是把嗯哼抱在怀里，轻抚他的后背，陪他呆在当下的感受里，让孩子的情绪自然发泄出来。

在她的安抚下，嗯哼的情绪慢慢稳定了下来。

其次，她真正做到了换位思考，不以自己的想法揣摩孩子。

霍思燕没有安慰儿子“这点小伤算什么”，而是找到了那个罪魁祸首的玩具，自己也用脚踩了踩。

“哎呀，太疼了，完全能体会到你刚才那么痛，宝贝你真棒，真坚强。”

她不仅亲身经历了孩子的“痛”，还鼓励夸奖了孩子，给了他正向反馈。

如此一来，孩子再遇到同样的问题，很可能会想起妈妈的鼓励，真的坚强起来。

最后，她还引导孩子去共情他人。

“生气扔掉的话，你可能又会不小心踩到，妈妈也可能会踩到，别人也可能会踩到。”

霍思燕没有斥责嗯哼扔玩具的行为，而是告诉他这样的行为后果，可能会让自己二次受伤，甚至伤害到别人。

这样不单让孩子认识到问题所在，还间接地告诉了他，做事既要考虑自己，同时也要顾及到别人。

当然，孩子的很多问题，父母或许无法真的亲身经历。

但我们可以试着拨转时针，回忆一下那个年龄段的自己，在想些什么，做些什么，渴望些什么，希望父母如何对待自己。

把自己带入到相同的情景中，也许就可以找到问题的答案。

最后我想说：

学习共情，根本目的不是为了调教和控制孩子，而是为了和孩子构建一个健康的关系以及和谐的沟通桥梁。

用爱和真心去陪伴孩子成长，才是最重要的。